千里鼠
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发表于 2019-12-17 10:36
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之后就更安心的投球,在生活中时时刻刻都想着认真、谦下,也许有点生硬,但我相信念念不忘,必有回想,手掌手背上的裂口深深浅浅,密密麻麻,好了又裂裂了又好,从开始的每天投1200变到投2000多,后来又训练每天连续投六个小时,因为我算了一下想要过关的话差不多是要六个小时的。不经历闪电怎么享受雷鸣、不畏惧高寒才能浴火从容。每天看着头顶上的太阳从篮筐的左边慢慢移动到右边,天气越来越冷,但投球的衣服越穿来越少,是我妈妈提醒我的,虽然她是以激烈的态度,但我能理解她是着急,她比我都还想让我突破。她说你不停的换衣服是太在意自己了,我当时想我就这一身衣服穿这么多天了还要怎么样,之前就怎么都想不明白,为什么每次我下定决心要做一件事情的时候就会立刻有各种否定的因缘过来告诉我你不行、你做不到......本来听到师父说过几天要到山西,我要是过了关就可以回去,过不了就留在岚山突破,我是满怀决心和信心去突破的,怎么又莫名其妙的遭遇一堆的否定和批评,当时就很清楚在那种压力下是极敏感又脆弱的,这一场摩擦不知道几天才能化掉,本来时间就紧张,我感觉不想再继续下去了,没希望了,但是缓了一会儿想到昨天晚上下的决心,能等到师父去一次山西不容易,那边有很多有缘都非常想见师父,妈妈又说她一个人忙不过来,我得去帮忙啊,为了大家也不能懈怠啊,再回想刚刚和妈妈的谈话就慢慢理解她的意思不是说我不行,而是告诉我那样先穿厚一点去投一会儿再回去换薄一点很容易散神,其实自己也知道,就下意识还是怕冷怕热很护那个肉体嘛。现在明白曾经遇到的那些所谓否定我的因缘其实是告诉我哪些地方不合格,改正过后才能完成目标的,而自己一听就拒之千里之外了,之前就这个问题去请教师父的时候,师父说去看看米拉日巴传吧,我百度了一下,他的上师告诉他,我不是不传法给你,而是你前世造业太深,需要用这样的方式来清洗。师父说,每个人在世间因为自己的不理解,多多少少都会有一些业,所以化生出各种因缘让你难过其实正是在洗心,不抱怨就好,记住带着抱怨、痛苦的心态去做功课会给自己的心上蒙灰,而带着欢喜、享受的心态去做事本事就是在洗心。不管发生什么都时刻告诉自己不抱怨,这一次能放下自己去思考也是又进一步吧。 我很清楚师父这样安排是想再给我动力更快成功的,就像是孵小鸡到二十一天炕房的温度要提一度一样,因为过这个关不仅仅需要决心还需要大决心,死决心,我想如果我真的任性,没有过关就跑回家去,道者一切随缘也不会说什么,但我就失去了这次强压之下突破的机会。我打开特种兵的影片看到他们完成训练后,在没有准备的情况下第一次实战的场面,以前看只觉得动作很帅,剧情很精彩,可这次一下就哭出声来,严格的训练是为了什么,就是希望他们在实战的时候能完成任务还能存活下来,那我们现在的训练也是应该的,不仅是师父给我的功课以后还要主动的去训练自己,因为弘法传道需要担当承受的肯定不是一般的东西,我有义务也有责任去不断地突破自己。 经过这么久的锻炼我算是明白了,自己以前真的是格局太小、只考虑自己的不舒服,所谓的承受力差不仅仅是能不能坚持的问题,而是能不能百折不挠的问题,一失败就消极懈怠、忧愁想放弃,还觉得天经地义,我投了那么多一下子归零了,就是再知道不要难过,不要抱怨,总归不能一点感觉都没有吧。现在才知道,真正以天下为己任的人不会随意消极懈怠的,因为他们心里装着大众,失败了再来就好了。就像特种兵训练一样,你在一无所有、失去了理想、信念,最绝望的时候还能不能继续坚持下去,这是必须要有里边的真自信的,表层的所谓别人点赞,还是曾经获得的这样那样的成绩都是扛不住的,吹弹可破。最后我确实练到了基本上一出手就可以上千,我感觉以前怕因为这个还是那个会影响自己的自信,但现在哪怕所有人都说我过不了,我也不会有太大的感觉的,就像一朵花已经开了它不会忽然变回种子的。 功到自然成吧,最后我的感觉是这样的。在妈妈走的前一天,方萍师姐帮我捡球投到2700,那时掉了也有一点点遗憾!但还是体会到了一点好像只有我和球的感觉,内在的欢喜不断涌动,就觉得投篮球真好啊,很舒服的感觉,大约投了五个多小时,断掉之后又继续投够三千六,最后那三百个是一口气完成的,看着蓝蓝的天,太享受了,酣畅淋漓。 后来再投球就很容易进入享受的状态了,剩我一个人就像闭关一样,更加凝神聚气,一心一意的过关,有时投球感觉身体里的血液在被净化,真是大换血啊!然后感觉身上有大块大块的东西在脱落。静下来的时候我就在想自己真是德行不够,以前师母跟我说:”’抱怨就是德行不够,我以前练打乒乓球一个的时候,是先从捡球开始的,捡球也可以跟球培养感情,而且我今天哪怕就接着一个球,也是怀着感恩的心,打不到也打,不会抱怨的。”我想想自己今天投篮投的多知道感恩天感恩地、感恩大众感恩篮球,明天又断掉了就又想使劲儿拍一下球然后质问它,谁让你出来的,这确实是德行不够。其实这次再看《士兵突击》给我印象深刻的不是许三多而是成才,我对他的看法和袁朗一样,这个人我已经否定过了,我不敢跟这样的战友上战场。以前我特别不明白袁朗为什么最后同意接受他,还说他的路要比许三多的远,现在知道,一切的否定不是否定本身,是为了成就我们的。就像里边的台词,在战场上难道因为你不喜欢你的战友就可以把他抛下让他等死吗?那样你连当兵的资格都不配,想想我在生活中是多霸道,这个人我一旦否定了,那就算他付出再多我可能都不会肯定一点,那这样还谈什么修行呢?也许我们能通过师父的开示理解希特勒、本拉登等等是一种演化,也功德无量,因为他们并没有直接损害到自己的利益,而对身边的人却不能去包容理解,我真的欠缺许三多的那种厚道。“要想突破学习三多,使用憨厚外加毅力。” 所有人一见我的第一句话就是,哇,你晒的好黑。岚山散步的村民也来问我你练了有三个月了吗?大家都认识我了,然后一位从我第一天开始练球就看到的一位怀孕的姐姐也生下了小宝宝,我没有着急没有难过,要是在以前就会无休止的想,看我这么努力为什么还没有成功、大家都看到我努力了...…然后陷入这种“凭什么,为什么”的情绪中无法自拔,但这次我收到这些信息挺开心的,好像每一点都是在聚足最后突破的因缘,那几天释迦牟尼佛悟道之前发的大愿还有比拉日巴尊者的誓言不停的在我脑海里回荡,不畏烈火灼焚,不怕销骨毁身,我今若不证无上正觉,宁可碎此身,绝不起此座。在我未生起殊胜证悟之前,就住在此山中,纵然饿死,也不为讨布施、赶经忏自我倒霉地下山;纵然冻死,也不为寻找衣服而下山;纵然寂寞苦闷而死,也不为寻求热闹逸乐而下山;纵然病死,也不为寻求一剂药物而下山。自己也一遍一遍的下定决心,哪怕不要命了我也要投过。 终于有一天投到九百多的时候一下想明白这个功课的破解密码就是不抱怨,师父一直说篮球不进圈不能怨篮球不能怨篮筐也不能怨自己?那就是做就好了,一切都是公平的,又想起前几天看师父师母在广场上投篮球,师父说快有十年没打过篮球了,我说师父也需要练的啊,师父说,对呀!都是练的,你以为道者一投它就进呀,上天是最公平的,无论是谁只要合于球道都能投进去。是呀,功到自然成,本来就是磨心练性的,还怕掉,断了再来就行了,要有什么情绪呢?就像上一次请教心兴林师兄怎样过关时,他说其实就像广场上投弹力球一样,投就是了,总会过的。是的,就那么简单,傻傻的练就好了,其实到最后真的是自己的想法越来越少,确实有点傻的感觉。参悟完这些再一出手,球一下掉了,我想这很明显是在考验我的嘛,看我刚才想的那些事不是真的,就赶快反观内照了一下自己,没怨篮球、没怨篮筐,篮杆篮板都没怨,自己也没怨,我很开心,这可能是最开心的一次掉球了。然后想回去休息一下再来投,抄了一篇师父的开示,当时已是中午十二点多,有点饿,但是感觉想去投球就没有做饭,只把早上的半个面包吃了,也没想着过不过关,就是想投就去投了,出楼门后朝着篮球架走去,忽然发现没拿球,就返回去拿,正好被心吴鼎师兄看到了,他开玩笑说,你不拿球是想投自己吗?我说是,我把我自己当成球投,他说那过3600好过了,走到篮球架下面我就反应过来,刚刚的对话好有禅机啊,把自己当成球,我就是球,球就是我,人球合一当然好过关啦,然后就很开心的专注每一个球,其实这一次的状态比起前三次投到2000多的状态要差一些,到六百多的时候就累了不想投了,到九百多又紧张,一般过了1200会放松些,可这次紧张的很,特别是刚过1200还不到1300时五云师姐端着两盘菜来分享给我和行一师姐,喊我拿上去,当时心里还是有波动的,正是紧张的喘不上气来的节骨眼上,这可怎么办?但看着师姐辛苦的从那么远端来,专门做的好菜给我们,心里是非常感动感恩的呀。我上楼把师姐的盘子换下来洗净,正要往下拿师姐又喊我不要拿下来放在楼上,我也不敢喊话问为什么,怕口开神气散嘛。要是以前我会想,师姐不知道我投球还没断,可能一会儿要上来找我,还不如我把盘子拿下去好了,就是按自己以为的想法判断去做事。而这次没有,因为前一天晚上投到两千一,有一个叔叔过来突然跟我说,该休息了吧。我以为他只是打个招呼,觉得自己不累就继续投,结果没几个就掉了。想到这里我就乖乖的把盘子放下,正好有点饿,吃了几口菜和早上的一个鸡蛋。其实这个时候真不想下去了,心想要不再抄篇文章缓缓?后来一想不行,一缓肯定又接不上还是去投。下去之后发现广场上人多了起来,大家都在闲聊,我想不投了不投了,这么多干扰肯定不行,但又想到早上刚刚看到的山东的两位师姐的感悟,人家练拍橄榄球是早上五点就起来拍,后来五点不行就四点,就只管拍,下定决心一定要做到。而我呢,今天投到1200或者900觉得不好不投了,明天要么是风太大,要么是状态不好拖一天都不敢去接,那我什么时候才能突破呀,今天已经想好了无论啥情况只要没断就坚持下去,可以多休息几次嘛。于是就拿了个橄榄球去拍,道理呢我是知道,之前心玄师兄感悟篮球的时候写到干扰是来自内心的,我也知道,但是现在大家聊的天我都能听到啊,到底是我的内在哪里出了问题呢?这么静下来一反观,哦,是刚才我去端菜上楼洗盘子有点带着不情愿了,这样一下就明白了,根本不是事情本身,是我还是有放不下自己的地方,还是有小情绪,刚刚上去不是正好吃点东西补充体力了嘛,师姐是来帮我的呀。然后专心默念三遍心经,然后我发现广场上安静了大家都不再聊天了,看来外境真是内境所化,那还有什么抱怨的呢?然后顿时就不太紧张了。接着就慢慢进入了《感悟篮球》中那个前所未有,刻骨铭心的场景,有些精神确实深入骨髓、深入灵魂,是打掉我所有东西都无法磨灭的。 我相信人之初性本善,也相信人之初性本恶,内在大我佛性平等无二,但这累世积存的污垢也合与道的封闭着我们的潜能。有些东西是自己很难去除的,而洁净圆满的道者的菩提甘露就可以将灵魂上的尘埃慢慢洗净,让内在的灵光渐渐透出,而万两黄金不卖到道,需要的就是我们的虔诚,就是我们一步步的放下自己,放下偏执与傲慢,留下自信与自然。无上甚深微妙法,百千万劫难遭遇,我今见闻得受持,愿解如来真实意。愿真爱洒满人间,愿开心长留世界,愿人间早日变成天堂,愿所有生命都能早得正果,永脱苦海!
2019年12月3日
心玥如敬书于太初本原
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