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[讨论]不知在哪里发帖。麻烦版主了。 [复制链接]

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我就这么愚痴。


  为什么说自己愚痴呢?我常常幻想,进入虚幻,明明知道是假的,对自己不好,仍然坚持进入,而且时间很长。在我少年时受到伤害,我总是进入虚幻,幻想中来安慰自己,保护自己。一直延续至今。现在遇到困难、稍有感触仍有此倾向。我似乎在生活中寻找幻想的材料。我试着接受佛教,仍无法改变。我无法念佛号,最近看看弟子规倒是对自己有些约束,不会太过分。我的年龄越来越大,80年上半年出生的,没有恋爱经历,母亲催我尽快恋爱,也为此担心。我知道道理听多了也没用,要做。但做不到。找不到适合自己的路,只知道大概这个方向。我一直迷路,现在也就看到模糊的道路。也许根本就是弯弯曲曲。幻想很可怕,我无法常常观照自己。时间,精力超级的浪费。我知道我身上的毛病和家庭关系密切,我的问题多数是我父母问题的延伸,我复制了很多糟糕的思维而后朝着更糟糕的方向一直跑。很累,但改变好像也很简单,放下,转个思路能让我变轻松很多。但我一想,就卡死。要改变的东西很多,我不可能改变了再去恋爱。我喜欢的女孩子有一个男朋友,而她也暂时无法接受我的表现。我没有贸然的追她,那会造成伤害。

  很幸运,我家的根基很好。爸爸妈妈真的是好人,也没有把我教育坏。但是他们不是好父母,我也不是好儿子。我想发帖后热心的师兄师姐们会安慰我,给我些建议。但我也相信我会兴奋一下,接着没有什么改变。谢谢师兄师姐以前的回帖。谢谢大家!

  这次四川地震我把我的惠威m200 mk2 义卖800.00捐给福建红十字会。我的同事们没说什么。我的捐款金额比公司总经理还高(200.00)。在家里,妈妈对我的评价是支持,但是说别人会看我不成熟,意思意思就可以了。温柔的否定。我个人觉得对于社会有种模糊的责任,我得到了,总得付出。我知道这是对的,不是错,但我不舒服。我知道回帖中会对我肯定,但是一段时间后回想,估计还是不舒服。

  我贪,所以我常常什么也做不成
  我嗔,对于父母计较,对于不如意的事情弄小变大。
  我痴,转一下就通,我就不转。转就难受,不转也难受。好像自己那一点自尊,自信转一下就少了一样。

  我不知道怎么学佛,我只知道目前为止,学弟子规有效。时间过得很快,十几年了,依旧压抑,依旧幻想。常人说的未来之路在哪里?从佛的观点可以解释我遇到的问题,但是生活就像一个系统,新的观点不能马上融合结果是无效浪费时间甚至是业障。简单的说,用师兄师姐的那套生活态度,观念,想法,思维可以解决问题,但是我不可能全套搬来,搬一点无效。好像没救了,但是希望还有。然后时间浑浑噩噩过了,精力少了,身体继续差,问题不断积累。  我不但不会从别人身上学,也不会从自己身上学。

  就这问题。等待回帖。


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回复:[讨论]不知在哪里发帖。麻烦版主了。

   一、当你真的饥饿的时候,当你渴望生存的时候,墨水、甚至尿液你也会把它喝下去。


   二、留意到了你关于捐款的细节。就捐款的行为本身来说,无可厚非。不过这让我联想起一件相同的事情。前几天见到表姐,她说她公司号召大家捐款,她并不富裕,她打算捐一百元,可是看到和她同一级别的普通员工都只捐二十元钱,这似乎是多年来约定俗成的一个数字。可是她想捐一百,因为捐一百才能让她心安。于是她先是在单位参加了二十元钱的捐助,然后又默不作声地一个人跑到外面银行向红十字会汇款一百元。她这么做,是因为在自己心安的同时,也不想让其他人不安。


   三、人在世上不是孤立存在的,要学会去体贴和关爱别人。关爱别人也是关爱自己。爱别人,需要行动;爱自己,也需要行动。

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踏踏实实的实践



A48E7B;text-align:right">「该帖子被 青山 在 2008-5-29 8:44:39 编辑过」
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